… Para reconquistarme primero tendrias que haberme conquistado ….

… No puedo seguir basando mi vida en sueños de papel ….

Me he dado cuenta de algo, dias atras me dijeron que era un “Emo”, por lo que escribo en este espacio, tal vez asi lo sea, me quede pensando en ello, pero no habia escrito nada al respecto, algo me detuvo y ahora comprendo el porque.

La misma persona que me dijo eso, sufrió un una caida emocional en su vida, se podría decir que toco fondo, (como varios lo hemos hecho), tal vez muchas personas no saben que es eso, a pesar que te digan que todo esta bien y que tu puedes, no te lo crees, hasta que decides hacer algo al respecto y sales del hoyo.

Pero eso es parte del porque quiero compartir esto, ese día puse en practica lo que una persona me dice siempre “TE QUIERO”, cuantas veces le decimos a las personas que nos rodean Te Quiero???, tal vez mandamos mails diciendoles que tan importantes son para nosotros o que si no nos lo devuelven no son nuestros amigos, etc, etc, pero cuantas veces lo decimos asi, nada mas por que si, TE QUIERO, te quiero por lo que eres, no por lo que tienes, te quiero simplemente por existir.

Pasaban los dias y me quede pensando en eso, porque soy una persona que le cuesta decir esa palabra, de hecho pocas veces la digo, pero que ironica es la vida, seguia sin escribir sobre el tema, hasta que me llego un mail de la vida de los Emo, Como viven, su vestimenta, y todo lo demas, lo mandaban como algo preventivo para los padres, como algo para corregir, entonces por fin comprendí, entendí que es lo que debería de escribir.

“TODOS TENEMOS ALGO DE EMOS”

Es cierto ellos se distinguen porque han adoptado esa forma de “vida”, pero creo que es para hacerce notar, en un mundo que no tiene tiempo para nada, y todo lo que se esta viviendo es a causa de eso, mas que a una familia o divorcios, se debe mas a una palabra….

TE QUIERO ,

TE AMO,

TE NECESITO,

TE EXTRAÑO.

El amar no tiene que doler, claro no esta excento, pero no se debe morir de amor, es como todo si amaste a alguien hay que guardarle un luto, pero no morirte con él.

Todos somos emos, porque un dia nos derrumbamos, pensamos que Dios no existe, quisimos desaparecer, creimos que el amor era lo mas doloroso, tal vez quisimos dejar de existir, o nos revelarnos contra el mundo, hacer algo que nos distinguiera y que no dejara que los demas se acercaran, porque era “nuestro dolor” y solo nosotros sabiamos como nos sentiamos, todos somos emos, pero mas que eso, todos tenemos una pequeña o grande porcion de soledad.

Pero por que no caimos en ese estilo de vida, yo creo que porque tuvimos una persona que nos dijo: te quiero, nos abrazo y no nos soltó y no la soltamos….

Asi que al inicio de este texto me dijeron emo, si EMO es ser una persona que le ha causado dolor el amor, y que le ha costado vivir en ocaciones, y que se ha sentido en el lado oscuro?, SI LO SOY, y por eso escribo, porque se que hay personas que se pueden llegar a sentir asi, pero que tambien un día al igual que yo podran salir, salir de ese hoyo negro que causa la soledad y la falta de TE QUIERO.

“Dedicado a un prima que la Quiero mucho, gracias por existir, por ser como eres, por estar ahi, y animo que sabes que cuentas conmigo y con la otra prima, se que todo te va a salir bien, TKM”

Suele pasar, y esta historia pasó y sigue pasando, solo que hay que ver las 2 caras de la moneda.

Era una tarde como cualquiera, Luis paseaba tranquilamente, habia ido al parque, era normal que un niño de su edad disfrutara de ese lugar. Habia juegos para pasar una tarde divertida, el pasto verde inhundaba el espacio, el sol brillaba con intensidad, era un dia hermoso.

Luis era un niño de 8 años, estatura promedio, piel morena, cabello obscuro, ojos grandes negros, gozaba de una hermosa sonrisa, y no por presumir de una excelente salud, era un niño querido y esperado desde antes de su nacimiento, pero una desgracia sucedio antes de su nacimento, al dar a luz su madre falleció, era como si hubiera intercambiado su vida por él, por ese precioso regalo, pero dentro de él era como si su madre viviera en él, su parecido con ella, hacia llorar a su padre.

Carlos era un hombre joven, pero maduro, apenas tenia 36 años de edad, su mayor sueño era ser padre, (que ironia de la vida) y a pesar que reprochó la desicion que tomo Ana, su esposa, amaba a su hijo con todo lo que él podía ofrecer.

Los abuelos de Luis cuidaban de él mientras Carlos trabajaba para sustentar sus gastos, sus abuelos tambien amaban al niño, en si el niño se daba a querer, todos lo apreciaban demasiado.

Luis cursaba el 3 año, su padre lo habia inscrito en un colegio particular, a pesar de eso, solo tenia un amigo, Esteban, (despues hablaré de él). Luis se sentia feliz con su vida, no era muy sociable con sus compañeros debido a su status social, los demas lo veian como “el pobre” del colegio, a el a pesar que le hacia daño esos comentarios, evitaba tenerlos presente y era el niño que siempre pertenecia al cuadro de honor.

¿Como era la vida de Luis?, era una vida llena de amor, a pesar de los comentarios ponzoñosos de sus compañeros, Esteban y el eran complices de muchas cosas, era su único y mejor amigo, y claro su familia contrarestaba lo malo que le pudiera pasar, era el “niño de la casa”.

Ese dia, que empece a narrar, fue solo al parque, el ya era “un niño grande”, eso le dijo a su abuela, que a pesar de su voluntad, lo dejo salir solo, al fin el parque solo estaba a una cuadra de su vivienda, habia quedado de verse con Esteban, pero el nunca llegó…

Su abuela habia decidido irlo a buscar, al fin de cuentas la preocupación de las madres siempre esta latente, vio una camioneta, vio que alguien se acercaba a Luis, vio como se lo llevaron, entró en un pánico, empezo a gritar y gritar, todos voltearon, se quedaron impactados, pero fue demasido tarde, se lo habia llevado, la abuela se quedó en el piso, llorando, gritando, alguien llamo a la policia, pero tardaron horas en llegar…

Haré una pausa en el caso de Luis, ya que como sabran, seguiran las averiguaciones, la angustia del padre, la culpabilidad de la abuela y el dolor del abuelo, pero por lo pronto es bueno que sepan como era Esteban.

Esteban el mejor amigo de Luis, era un niño de una familia muy apoderada, se podria decir que tenia todo lo que un niño pudiera desear, pero le faltaban 2 cosas que sus padres no podrían comprar, una de ella era la atención, y la segunda siempre había padecido de enfermedades, tal vez por eso eran muy amigos Luis y él, eran los “patitos feos” del colegio.

Había temporadas que Esteban se ausentaba del colegio por enfermedades, Luis le pedia a su abuela que lo llevara a visitarlo y a ponerlo de a tanto de las clases, los padres de Esteban le tenian gran aprecio a Luis por sus atenciones, a pesar que no estaban mucho tiempo con él, harian cualquier cosa por su hijo, y claro por el unico amigo que tenia.

Esa tarde Esteban enfermó, fue a dar al hospital, ¿Que tan grave? tenia que se operado inmediato, un transplante de higado y pancreas, si no moriria, los padres dijeron que se hiciera todo lo que fuera necesario, solo que no habia donante, y no podrían ni siquiera trasladado, no sabian que hacer, le venderian su alma al diablo de ser necesario…

Ringgg, Ringg, timbró su celular, era Carlos, se contaron sus trajedias, pero esta vez no se podría interceder, a pesar de eso el padre de Esteban (Rodrigo) llamo al comandante y le pidío poner todo su empeño en el caso.

Rodrigo, no sabía que hacer, cuando se acerco un doctor y le dijo, yo se como puedes solucionar esto, solo que te costará mucho, lo cual Rodrigo no importa cuanto y no importa que hay que hacer, solo hazlo.

Y asi se hizo, se consigio lo que se necesitaba, Rodrigo nunca se quiso preocupar del como sucedio. Lo único que importaba es que Estaban estaba bien, llamo a Carlos el cual seguia sin saber nada de Luis, su corazón se le rompia, era su vida, sin él nada tendría sentido, se habia convertido en un foco de infección, le alegró que Esteban se econtrará recuperandosé, pero lo envidio, le reprocho a Dios, como le pudo haber quitado a las dos unicas personas que habia amado, claro apesar de sus pades, Carlos ya no era nada.

Rodrigo intercedio por el, a los pocos dias, llego una escalofriante noticia, encontraron a Luis, muerto, tirado en un lote baldio, sin organos, pero lo curioso o lo escalofriante se podría decir, es que solo le faltaban 2, no quiero mencionar cuales, solo les diré lo que paso despues.

Rodrigo, al enterarse se le hizo un nudo en la garganta, se trago todo, el bien sabia lo que habia pasado, Esteban, pobre niño, su amigo habia muerto, estaba literalmente solo, sano pero solo, Carlos no dejó de culpar a su madre por lo sucedido y el al enterarse y al no encontrar a los culpables se suicido, no soporto mas el dolor. La madre murió al poco tiempo.

Y esta es una historia de las 2 caras de la moneda, ¿que harías tu?

Damn y llegue a un punto de partida, donde no se para donde dirigirme, es como estar en una senda con miles de opciones, pero no sabes que hay en cada una, no sabes cual tomar, porque tienes miedo que no sea la que esperabas o buscabas.

Llegue a un punto que siento que todo lo que vivido no ha sido vivido, que mi vida a llegado a un punto de monotonia, de rutina, que me quede hasta cierto punto sola,a pesar de conocer mucha gente, me siento sola, porque siento que me quede parada en esa senda y no tome el camino, me quede pensando, esperando una maldita señal, la cual no llegó. Tengo 24 años y siento que no he vivido con intensidad, que de los amigos que pensaba que habia cosechado, solo queda 1, que en el amor he fracasado, en la escuela y en el trabajo. Vaya no me va mal, pero quisiera que me fuera mejor, y quiero dejar todo esto y por fin tomar la senda, pero no se como armarme de valor y salir, si salir a vivir, dejar de preocuparme por los demas y ver por mi, porque al final estoy sola, en ningun cumpleaños me habia sentido tan sola como en este que paso. Y la unica persona que consideraba mas que mi amiga, casi mi hermana, siento que me abandono,me da gusto por ella que se este realizando, que alla encontrado la felicidad que buscaba, pero en su camino me aparto de compartir eso con ella, ahora tengo que armarme de valor, dejar de pensar y actuar, sola!, y es que lei que personas van y viene con un fin especifico y otras se quedan para siempre, se que a mi familia la tendré para siempre, a pesar de mis desiciones, de mis tropiezos y de mis triunfos, siempre los tendré, pero … damn! no puedo dejar de sentir este vacio, ya no tengo alguien con quien compartir, se que tengo un amigo que siempre esta ahi, y me escucha todos los dias, pero no puedo tocar, no puedo salirme de jarra con el, no puedo abrazarlo cuando estoy triste, o simplemente sonreirle. Y vaya ahora si que me siento sola

Y es que tal vez tenga que pasar por todo esto para darme cuenta de lo que acabo de escribir, que me preocupo por los demas, que trato de hacer lo mejor mi trabajo y cuando espero una respuesta similiar, no me es devuelta, es por eso que estoy aprendiendo a vivir, si a vivir conmigo misma, sin nadie mas, dado que al fin de cuentas, solos venimos al mundo y solos nos vamos….

Tuve un pesamiento a media noche, un pensamiento nocturno, pensé demasiado que era un delirio. Pensé en la luna y en el hombre lobo.

Pensé que tal vez te queria, pero pensé que tal vez lo queria mas a él. Pensé que estaba loca, Y la locura me hizo estremecer.

Mi cerebro quizo estallar y buscó, si buscó un pensamiento tercero. Donde no solo fueran dos si no, La luna, el hombre lobo y el mar.

Entre la locura, la media noche y mi pensamiento, no supe que hacer, no podía dormir, es mas no queria dormir, mire por la ventana y si, surgio un cuarto en la historia: la nube.

Ya no eran tres, habia cuatro …. un espacio y un solo pensamiento. Estremecia y pensaba, en cuatro ya no podía. La luna, el hombre lobo, el mar y la nube.

Me desesperé y quise ir por un café. pero mejor desee un tequila, y… lo unico que econtre fue una botella de whisky. Y con el whisky regresé y pensé …

Ya no se lo que pensé, tomé tanto que olvidé. Y solo recuerdo la resaca que me dejó, que terminé tomando tanta agua ayer, si ayer que empece con un pensamiento nocturno.

Tuve un pensamiento de media noche, donde todo estuvo confuso, tanto que parecia delirio, sufrí de demensia, por eso me embriague, esperando, esperando a acalar el pensamiento, y resultó, si, que solo me dio un dolor, un dolor de cabeza tremendo, en lugar de un dolor al corazón …

Y ni a ninguna conclusion llegué, entre la luna y el hombre lobo, ni con el mar ni con la nube. todo se quedo como debe ser, cada cual en su lugar y el pensamiento nocturno en la obscuridad.

… Te quiero como nunca he querido a nadie, porque cada vez es mas fuerte lo que siento por ti ….

…. No existe mejor fotografia que la que tengo en mi mente de tí ……

SOLTAR, esa es la palabra del dia, debemos de soltar todo lo que nos daña o que no sirve, hasta hace una semana entendí porque decidia guardar todo, desde un ticket hasta apuntes de la facultad y cualquier regalo que tal vez se descompuso, como lo iba a tirar al fin de cuenta era un regalo, lo podría mandar arreglar,o guardar una ropa para despues que me volviera a quedar o que un dia desidiera volverme a poner.

¿Pero de donde venia esa mania de guardar todo, hasta sentimientos que no nos ayudan a seguir? en mi caso de mis padre, ese miedo de renovar, de tirar, de arriesgarse, y apenas a mis 24 años me di cuenta hace una semana de eso, ¿y que decidí hacer al respecto? decidi RENOVAR … renovarme, arriesgarme, sea una buena o mala desicion, tirar todo lo que no ocupe y no guardarlo para despues.

Asi que la palabra de mañana es RENOVAR.

Ya estoy mejor en estos momentos y que tan sabio es el dicho que dice, dale tiempo al tiempo, te ayuda a soltar sentimientos y a renovarlos, un mal amor no se olvida facilmente, pero un buen amor se queda para siempre.

vacio es el espacio que queda cuando te despides, cuando veo que partes y se parte mi corazon porque se que no volveras, que este adios fue el definitivo, me hago ilusiones en mi cuarto esperando la llamada que rompa este maldito silencio y esta maldita angustia de no tenerte.

¿Por que es tan dificil dejarte ir? a estas alturas ya no se que siento por tí, en ocasiones te odio, por dejarme aqui y en ratos te amo, tanto que el corazon se sale del pecho porque quiere dejar de latir. Tantos sentimientos que provocas en mi, suelo dejar de ser racional y empezar a escribir, como si eso fuera a darme alguna esperanza. He borrado tu numero infinidad de veces, pero no puedo borrar tus besos de mis labios y tus ojos de mi mente, y no si si te odio mas de lo que te amo, o me odio mas a mi por permitir que esto llegara a surgir.

Se que no volveras, se que te seguiré viendo y se que tendré que fingir que no me importas, que te he olvidado que en realidad no vales nada, pero siii, todavia me importas mas de lo que yo he llegado a importarte a ti, que a pesar que no te llame no quiere decir que no estas presente, se que me olvidaste que ya tienes un nuevo amor, y solo le pido al corazón que te olvide tambien, por que no me haces bien, pero como le explico, como le hago entender que no eres para él….

Muchas veces pedí que se acabara este juego, que me mandaras muy lejos, que terminaras lo que empezaste, que me rompieras el corazón, para que asi entendiera y te dejara de amar, pero no, no funcionó me sigo sintiendo igual o peor, trato de pensar que tu no encontraras otra que este dispuesta a soportar, que te ame como yo, pero no lo puedo asegurar, no se si pueda volver a entregar el corazón, Demonios!! creo que quiero llorar, pero no pienso derramar ni una lagrima mas.

Y ese fue el Adios, sin un adios en si, por que se que no volveras, y ni adios claro me dijiste, lo tuve que desifrar …

Me enamoré como hace tiempo que no lo hacia y mi corazon en luto esta, me quedará tu maldito recuerdo, tus malditos besos y caricias, tu maldito desprecio y este maldito dolor, un dia espero recordar solo lo bueno de ti, y evitar sentir lo que me provocas en este momento.

Vacio es lo que siento, vacio del adios que me diste sin decirlo …